今天起床太早，结果没到中午就又困了。我只想说，白天睡觉真的很容易做梦啊，我竟然离奇的梦见自己的一生……

   

    三十岁的我，职业少妇，长头发挽在脑后，每天早上会画一点淡妆。送孩子去幼儿园，然后自己上班，大概是在做一份白领的工作吧。跟大多数人都一样的生活，平淡而心安。有一天下班，丈夫说要跟我谈谈。这个男人说在外面爱上一个女人，请求我给他一条生路。十几年的感情还不如一个陌生女人。对男人来说，如果你不让他纳妾，他就干脆跟你离婚，所以什么新时代的男女平等，真的都是胡扯。我向他要回了恋爱时给他写过的那些信啊，卡片啊，纪念品啊，所有的东西，当着他的面放在我平时洗菜用的不锈钢小盆里一件一件烧了，泪眼婆娑中看见他的表情里有些许不忍和明显的疼痛，我说这是最后一次为你哭。然后把离婚协议签了。

 

    四十岁的我，事业女强人，有一个已婚情人，半月一月的约会一次，平时打打电话，也蛮温馨。我从不提出让他离婚，事实上我也不怎么想跟他结婚，这个世界上我曾经信任过一个男人，失败一次已经够了。何况我也不想去让另一个妻子听他的丈夫说给我一条生路吧，真的很伤人。我又不需要丈夫。我的孩子念高中了，虽然叛逆，但是与我关系很好，当然，跟他爸爸的关系也不错，我是不会对孩子说前夫坏话的。这一年我母亲的身体一天不如一天了，终于在冬天撒手离去。母亲的死让我真正觉得孤独，虽然早已不是小女孩了，但再也不能向母亲撒娇仍然让我痛彻心扉，我在葬礼上扯着母亲的灵车不让工作人员拖去火化，周围的人劝的劝拉的拉，我像一头母兽一样跟所有前来劝阻的人咆哮，我不能忍受温暖的妈妈变成一堆骨灰，人世间还什么能够更残酷？

 

    五十岁的我依然保养的美丽，也许是遗传了父母的基因，我一点都不显老，周围的朋友都说我看起来跟十年前没多大差别，尽管这里有许多恭维，我仍然乐于接受。我那已婚情人的老婆得了癌症，于是他忽然觉得亏欠自己妻子良多，决定在老婆所剩不多的日子里好好表现。男人啊，总是快要失去时才知道珍惜，我懒得去戳穿他的虚伪，反正已经五十岁的我，是真的不再需要男人了。我的事业都已经交给孩子，他很能干，是我的骄傲。以后的生活我想要好好享受，我也真的该好好享受一下了。有一天我的前夫来找我，先是叙旧，然后渐渐的开始数落他第二任妻子的不是，言辞中对我充满怀念。我强忍着没有笑出声来，难道他不知道细数自己的婚姻是多么不幸是骗小女生的不二法则么？难道他已经忘了我不是小女生吗？只是心里隐隐的又觉得他有些可怜，这么多年了，他还是看不透，快六十岁的人，还像个孩子。儿子找我谈话，说他爸爸想要离婚，并且他们父子都希望我们这个家庭能重新团聚。我对儿子讲述了那个被我用来烧东西的小钢盆，我告诉他我早已不恨他的爸爸，但是也永远不能原谅他，因为他的背叛，我再也不曾相信过爱情，现在就更不可能再走回头路了。

 

    六十岁的我，身体已经大不如前，值得庆幸的是还没有什么大毛病。儿子结婚后移民去美国，我作为一个新时代的时髦老太太跟他们一起去了，平时生活的主要任务是给儿子的三个孩子辅导中文，有时也会兴致勃勃的参加一些华人团体的游行，在美国真的很自由啊，有生之年可以享受这样的政治生活我感到很新奇和庆幸。

 

    七十岁的我，走路拄着一根拐杖还算的上稳健。

 

    八十岁的我，听说前夫的死讯，在房间里静坐了一个下午……

  

    没有到九十岁，我醒了。这个梦竟然那么清晰，亲历一生的沧桑感觉挥之不去，就好像穿越一扇又一扇的时间之门，最终又回到原点。以前听说，如果人能知道自己的未来可能就会没有勇气活下去，如今我竟真有这样的感觉。如果我的一生真是这样，那还不如现在死去算了，因为现在很可能是我一生中最幸福最灿烂的时刻。现在我年轻，家庭和顺，父母康健，不为生活发愁，而且充满对爱情的信仰，如果这时我死去，也算有一个美丽的结束吧。等到有一天青春不在，爱情也变的丑陋如斯，父母亲人相继离我而去，孩子也终将有自己的生活，面对一天又一天的衰老，我会怎样？我将怎样？