清晨醒的很早，一时不想起身，就躺在床上听窗外细细的雨声．心想这个时候蝈蝈应该还在睡吧。如果他不是在千里之外的城市，也许早晨醒来，我应该能听见他的呼吸，触到他的体温，而不是像现在这样猜测他睡梦时的表情。

　　我跟蝈蝈的爱情隔着一千里的距离开始，六年来彼此纠缠，竟然连一厘米的距离都没有接近，不知道这是否算做造化弄人。那时候我在写给他的信里诉说思念，又在深夜的电话抱怨他薄情，用快递公司寄送情人节礼物，又在ＭＳＮ里吵个没完。远程的爱情让人心力交瘁又欲罢不能。

　　去年终于得空可以去他那里住几个月，就好像两个大孩子在一起过家家，朝朝暮暮的日子美丽得令人叹息。我发现我喜欢靠在他身边睡觉，身体蜷成一团，后背倚在他怀里，那种安全和温暖让我有一种想要２４小时都赖在床上的冲动。当然也有吵闹，但所有彼此愤怒的指责，还有那些口不择言的伤害，都会在我掉泪的一瞬间喊停，他是最最见不得我哭的。有一次和好之后他告诉我，每次我的眼泪一落下，他就觉得我一点错的没有，所有的错误都是他的。于是我偷偷想，那就嫁给这个人吧，还有，以后不要再欺负他了。

　　也许是恋爱的时间太长了吧？渐渐的我也就不那么想念蝈蝈了。很多个晚上，通电话就跟例行公事一样，彼此交代一下今天都做了什么，之后互相说我爱你，晚安。但事实上真正有的只是晚安，爱的感觉已经有点找不到了。不过我一向是能想开的，毕竟谁的爱情能永远保持热度呢？渐渐的变成亲人也好，虽然平淡无聊，但是很稳定，很温暖。后来我常常觉得蝈蝈就像是我身体的一部分，比如手臂，平时有它你不觉得怎样，但若有一天断了，那绝对是痛不欲生的。没错，或许我不再炽热的爱他，但没有他我会痛不欲生。于是我决定嫁给他，为他生一个很像他很像他的孩子，好好过一辈子。

　　结婚之前我很郁闷，可能是婚前恐惧吧，听说每个女人都会有这种症状。每个白天我都在忙碌着筹备婚礼，但到了晚上我就躺在床上细数他有一二三四五条重大缺点，和六七八九十条不应该跟他结婚的理由。我觉得我要崩溃了，世界上每一个男人都比他帅啊，可我竟然只跟这一个男人恋爱就傻傻的要嫁。我给爸妈写了一封很长很长的信，然后收拾包包准备投奔远方的朋友来一场落跑新娘。只可惜当我想到在我一走了之以后，蝈蝈会多么伤心和失望，想到他脸上会出现痛苦的表情——我那种感觉可能就跟他看见我掉眼泪时一样，仿佛什么错都是自己的，而他是那么无辜和可怜。于是我终于明白，这一生恐怕是要与蝈蝈纠缠在一起了。比他优秀的男人有千百个，但能让我心疼的只有一个。

　　当一段爱情修成正果，我不知道未来会怎么样。也许是永永远远厮守一生，也许是半路又会分道扬镳。婚姻真的不能保证什么，我对此毫无把握。但至少我少年时爱上一个人，爱的很认真，没有半途而废。这也算一种成果吧，可以聊以自慰。至于未来的事，自有未来去说。 

　　　写于９月５日　研究生开学以后．

　

　　　最近这两个月，我的人生改变很多，又好象什么都没有改变。

　　7.9--7.22--7.29

    不管你信不信，越美丽的婚礼，其实也越让人疲惫。我的婚礼，我不知道算不算美丽，因为遗憾的事情太多，但是单单就那些追求美丽的过程就已经让我憔悴不堪。婚礼其实很短，精心设计的环节，其实只那么一眨眼就结束。穿着婚纱的时候，我觉得很茫然，根本来不及仔细看看自己婚礼的现场，就是木偶一般的表演，不知道演给谁看。最终所有繁华落暮，我躺在床上对自己说，这一切无论好坏总算是结束了，可以好好睡一会儿，让我睡一会儿吧，明天又是新的一天。

    7.31--8.16 

　　蜜月的旅行，我们一直在最南边穿梭。福建，广东，广西，感受一下完全不同于东北这边的风情，很特别，也很累。到了后来，两个人都很想赶快结束旅行，回家，睡觉睡到天大亮，吃家常菜，躺在床上上网……

　  8.17--9.1 　

    北京不是我的家，虽然也可以睡大觉，可以随意上网呀玩呀，但它还是不是我家。在北京的这半个月里，我的皮肤变的很粗糙，还长了痘痘，也许是水土不服，　也许是北京天气真的太干燥，我觉得自己就像一颗蔫蔫的花，严重缺水，提不起精神。我跟蝈蝈说，我很想回学校，想到要分新宿舍呀，要认识新同学呀，要学新的课程呀，就觉得很兴奋很开心。蝈蝈嘲笑我说：“那你要不要妈妈给你买新书包、新文具盒？”我恼羞成怒，用鼠标砸他。

　  9.2～～

　　终于回家了，这里有我熟悉的一起，大街小巷、校园、同学、家人。于是一切都是妥帖，一切都是恰当。得其所哉，这才惬意。 

  　这张帖子写于７月１０日，送大学同学毕业离校之后．

　　

今天去火车站把最后离开的东坡和阿土也送走了。

跟在北京时送罗勇和月亮一样，心情很闷，闷的要命。

跟东坡告别的时候还好，阿土在一边陪我，而且我也觉得以后在北京可以常常见到东坡，所以还能微笑着告别。等到最后送阿土的时候，我俩隔着栏杆拥抱，互道珍重，我觉得自己已经笑的很勉强很勉强，眼泪在眼眶里转。看看阿土，眼圈也红了。

想想前几天在北京西站，我送罗勇上火车，车上人好多，他让我不要上去了，于是我在站台上看他一点点蹭到自己的座位，艰难的放好行李。我们想隔着车窗说话，但怎么喊也听不见，只好打手机。当时好乱，我现在已经不记得自己跟罗勇都说了些什么，反正都是些絮絮叨叨的叮咛。车厢里开空调使车窗沾满雾水，我怎么也看不清罗勇的表情，怎么也看不清。而等到我从站台又满头大汗的跑回候车大厅，却无论如何也找不到应该等着剪票的月亮，我寻了一圈又一圈，打手机他也不接。西客站里人山人海，当时我感觉不知道是月亮走失了，还是我迷失了，心里焦虑的无以复加，我还没有认认真真的跟他说再见啊。看看时间，他那趟车马上就要开，我心想他一定是等不及先走了，于是一屁股坐在候车大厅的椅子上，半天回不过神儿来。

就在刚才，又是类似的情景，东坡临走时身上穿的还是班服，淡蓝色T恤在剪票的队伍里逐渐消失；阿土在进站台的走廊边上向我挥手，我靠在栏杆上感觉眼泪一滴一滴掉下来。

有些情景真让人受不了，我很明显，明显不是一个心脏坚强的人。回家的路上，脑子里反复出现毕业前夕大家相聚的情景，感觉那些画面瞬间那么近，又倏忽那么远。火车站的嘈杂声被我一步一步抛在身后，只是离别的感觉却萦绕着久久不散。

 

　  这是今年6月18日 发表在校内网主页上的一篇日志，写在大学毕业前夕，同学们一起吃散伙饭回来的时候

 

       毕业前的日子,已经到了用十个手指就可以数的出来那样少.