昨天晚上正月十五，爆竹声好像比除夕夜里还要喧闹一些，己丑年的春节终于落幕了。我撤掉院子里悬挂的彩灯，摘下室内那些吉祥的装饰，让日子重新清静下来，心里这才微微松了口气。小时候我是最喜欢过年的——新衣服，年夜饭，魔术弹，压岁钱……好像一年中最幸福的事都积聚那几天一样。只是这些年来岁数见长，对春节也越发品出一些复杂滋味来。

      年关将近的时候，总要清点一下手里的钱财，采办年货和人情往来都是不小的支出，然后总要为了在娘家还是去婆家过三十闹心一阵，闹心完了又要花几天功夫把家里里外外打扫一番。

    总算等到除夕夜，从早上起来搞装饰，瓜果梨桃一一摆放，中午就开始准备晚上的大餐，一干就是一下午，好容易晚饭做得了，还没吃上几口，男人们仍在吃菜喝酒，我就要跟这母亲揉面活陷预备夜里的那顿饺子。如果一同过年的亲戚多上几口，擀一个晚上饺子皮能把右手手掌擀肿一层。终于连大年初一零点的饺子也吃完了，洗洗涮涮，跟亲戚们告别，将残羹冷炙打扫干净，听着后半夜零星的鞭炮声疲惫入睡。

      初一早上总是还没睡够就被邻居家二提角的声音叫醒，收拾收拾就去给家中长辈拜年，然后是初二去这家初三去那家，过年么，都要追求个团圆，哪一边的亲戚都不能落下，都要意思意思的“团圆”一番。只是蝈蝈又没有回来，这件事总是会被人问起，于是又要逐一解释，如此如此这般这般所以我的丈夫没有回家。这些过程真是让人疲惫。跟最亲的人都无法团圆，偏又要去跟些不太相干的人故作亲近，什么时候人才能活的不这么无聊呢？

     只想要，在节日里，跟最爱的亲人团圆，跟最近的朋友相聚，哪怕只是做几样清新小菜，配几盅淡香小酒，笑容能进入眼底，话语能省却客套。当起起落落的烟花渐渐停歇，我能有心情也有时间对着月夜祈愿：请保佑，天赐祥年，夙夜太平，长乐未央！

     十六年前，提起来真是很有历史感啊，所以我常常庆幸自己还能记得那么久以前的事情，小小的八岁的我，第一次过圣诞节。

     那时候我是个很不省心的孩子，在学校里说好听点叫淘气，说不好听点其实就是差生一个。每天上学罚站，放学留堂，我现在都回忆不清楚自己做了哪些事惹老师生气，反正我的班主任非常不喜欢我是板上钉钉的事了，因为我几乎每天都会在教室门口的走廊里“站岗”，差不多快要成为北安路小学的一道风景线。我的老师在班里大声点我的名字，说彭小溪你这个完蛋货永远也不会有出息，咱们班的同学谁也别跟这个差生一起玩。因为后来我转去了其它学校，对那个只念过两年半的小学记忆已经很模糊，但班主任对我的这个经典评价和对全班同学的有力“号召”仍然清晰的刻在我脑袋里。

     于是可以想象八岁的我每天都活的很郁闷，虽然我当时还不懂得用郁闷这个词来形容自己的心情。有一天我回家问妈妈我是不是个坏孩子呀，为什么老师不喜欢我？

     我的这个疑问到现在为止跟圣诞节还没什么关系。那时候国内过圣诞节还远不像今天这么成气候，我知道的仅仅是圣诞老人会在这一天给表现好的小朋友送礼物。好像小孩子都会相信这个传说吧，于是我很沮丧的对妈妈说我也不是好孩子，圣诞老人一定不会送礼物给我，何况我家也没有烟囱。妈妈想想了想说，那也不一定，也许圣诞老人把礼物藏起来了想给你个惊喜呢。于是我就在家里找啊找，终于在床底下找到一盒玩具！

      我还记得那是一个篮球玩具，现在商店里仍然在卖，说明这款玩具还是很有生命力的。它外形有点像一个长方形的盒子，两边排列着印有数字的按钮中间的透明匣子里是一个小小篮球场，手指按那些数字按钮，篮球场里不同位置上标有数字记号的小弹簧就会把小篮球弹起来。两人一起玩，努力让小球弹进对方的篮筐。

      得到圣诞老人的玩具让小小的我多么高兴就不用做什么赘述了。只是当我疑惑的问妈妈，既然圣诞老人认为我表现很好，为什么班主任老师不这样认为呢？妈妈抱着我说，因为每个人的看法都会不同。

      十六年前圣诞老人送给我的篮球玩具鼓励我走过淘气的童年和叛逆的少年，直到今天，它提醒我不要因为某个人的评价而否定自己，不要因为一时的困厄而灰心丧气。总会有人爱我，喜欢我，认为我是一个好孩子。

      妈妈，祝你圣诞快乐！

 

 

    今天去长春医大二院妇产科做了最后一次B超，根据发育情况孕龄被诊断为38周零2天，大夫认为是时候了。于是在没有查过黄历的情况下，我自己将这个星期六，也就是10月11日定为黄道吉日，预备在这一天把肚子里的小姑娘请出来，终结我无比煎熬的十月怀胎，噢耶！

    刚刚一时兴起，在百度百科上查了一下10月11日，发现同在这一天出生的还有一位名人，就是著名的小白解说员韩乔生，这让我稍微郁闷了一下下。紧接着往下看，发现我国伟大的历史学家司马迁老师是这一天死的——坦率讲这并没有让我的郁闷稍解啊！

    明天就要去住院啦，在生产之前需要进行一些例行检查和胎儿检测。二院妇产科的病房条件比较打击广大孕妇的生产积极性，但谁让人家是长春市技术最权威的妇产科，所以永不装修也照样被趋之若鹜，我们走了后门才得到一间单人病房，小不拉基黑咕隆咚，安置孩子的婴儿床竟然是火锅店桌子旁边放食材的那种四轮小车，于是我当场就被雷到了啊，我可怜的闺女……

    听说现在都流行给新生儿保存脐带血，因为里面含有造血干细胞，可以用来为白血病患者进行干细胞移植，这个保存费用哟啊得6000块钱，并且以后每年要交一千块保管费。我跟我先生商量之后感觉没必要为孩子将来得白血病这种低概率事件花这么多银子，于是决定将我们女儿的脐带血捐献给国家公共脐血库，谁能用就让谁用去吧，恩，明天到了医院就联系这个事！

    目前的情况就这么多，一直以来我的同学死党损友们都很关心我怀胎生子这个事情，作为同龄人中最虎超超的先行者，成功失败在此一举啦，请大家等待我胜利凯旋的好消息，噢耶！   

    今天起床太早，结果没到中午就又困了。我只想说，白天睡觉真的很容易做梦啊，我竟然离奇的梦见自己的一生……

   

    三十岁的我，职业少妇，长头发挽在脑后，每天早上会画一点淡妆。送孩子去幼儿园，然后自己上班，大概是在做一份白领的工作吧。跟大多数人都一样的生活，平淡而心安。有一天下班，丈夫说要跟我谈谈。这个男人说在外面爱上一个女人，请求我给他一条生路。十几年的感情还不如一个陌生女人。对男人来说，如果你不让他纳妾，他就干脆跟你离婚，所以什么新时代的男女平等，真的都是胡扯。我向他要回了恋爱时给他写过的那些信啊，卡片啊，纪念品啊，所有的东西，当着他的面放在我平时洗菜用的不锈钢小盆里一件一件烧了，泪眼婆娑中看见他的表情里有些许不忍和明显的疼痛，我说这是最后一次为你哭。然后把离婚协议签了。

 

    四十岁的我，事业女强人，有一个已婚情人，半月一月的约会一次，平时打打电话，也蛮温馨。我从不提出让他离婚，事实上我也不怎么想跟他结婚，这个世界上我曾经信任过一个男人，失败一次已经够了。何况我也不想去让另一个妻子听他的丈夫说给我一条生路吧，真的很伤人。我又不需要丈夫。我的孩子念高中了，虽然叛逆，但是与我关系很好，当然，跟他爸爸的关系也不错，我是不会对孩子说前夫坏话的。这一年我母亲的身体一天不如一天了，终于在冬天撒手离去。母亲的死让我真正觉得孤独，虽然早已不是小女孩了，但再也不能向母亲撒娇仍然让我痛彻心扉，我在葬礼上扯着母亲的灵车不让工作人员拖去火化，周围的人劝的劝拉的拉，我像一头母兽一样跟所有前来劝阻的人咆哮，我不能忍受温暖的妈妈变成一堆骨灰，人世间还什么能够更残酷？

 

    五十岁的我依然保养的美丽，也许是遗传了父母的基因，我一点都不显老，周围的朋友都说我看起来跟十年前没多大差别，尽管这里有许多恭维，我仍然乐于接受。我那已婚情人的老婆得了癌症，于是他忽然觉得亏欠自己妻子良多，决定在老婆所剩不多的日子里好好表现。男人啊，总是快要失去时才知道珍惜，我懒得去戳穿他的虚伪，反正已经五十岁的我，是真的不再需要男人了。我的事业都已经交给孩子，他很能干，是我的骄傲。以后的生活我想要好好享受，我也真的该好好享受一下了。有一天我的前夫来找我，先是叙旧，然后渐渐的开始数落他第二任妻子的不是，言辞中对我充满怀念。我强忍着没有笑出声来，难道他不知道细数自己的婚姻是多么不幸是骗小女生的不二法则么？难道他已经忘了我不是小女生吗？只是心里隐隐的又觉得他有些可怜，这么多年了，他还是看不透，快六十岁的人，还像个孩子。儿子找我谈话，说他爸爸想要离婚，并且他们父子都希望我们这个家庭能重新团聚。我对儿子讲述了那个被我用来烧东西的小钢盆，我告诉他我早已不恨他的爸爸，但是也永远不能原谅他，因为他的背叛，我再也不曾相信过爱情，现在就更不可能再走回头路了。

 

    六十岁的我，身体已经大不如前，值得庆幸的是还没有什么大毛病。儿子结婚后移民去美国，我作为一个新时代的时髦老太太跟他们一起去了，平时生活的主要任务是给儿子的三个孩子辅导中文，有时也会兴致勃勃的参加一些华人团体的游行，在美国真的很自由啊，有生之年可以享受这样的政治生活我感到很新奇和庆幸。

 

    七十岁的我，走路拄着一根拐杖还算的上稳健。

 

    八十岁的我，听说前夫的死讯，在房间里静坐了一个下午……

  

    没有到九十岁，我醒了。这个梦竟然那么清晰，亲历一生的沧桑感觉挥之不去，就好像穿越一扇又一扇的时间之门，最终又回到原点。以前听说，如果人能知道自己的未来可能就会没有勇气活下去，如今我竟真有这样的感觉。如果我的一生真是这样，那还不如现在死去算了，因为现在很可能是我一生中最幸福最灿烂的时刻。现在我年轻，家庭和顺，父母康健，不为生活发愁，而且充满对爱情的信仰，如果这时我死去，也算有一个美丽的结束吧。等到有一天青春不在，爱情也变的丑陋如斯，父母亲人相继离我而去，孩子也终将有自己的生活，面对一天又一天的衰老，我会怎样？我将怎样？

 

　　清晨醒的很早，一时不想起身，就躺在床上听窗外细细的雨声．心想这个时候蝈蝈应该还在睡吧。如果他不是在千里之外的城市，也许早晨醒来，我应该能听见他的呼吸，触到他的体温，而不是像现在这样猜测他睡梦时的表情。

　　我跟蝈蝈的爱情隔着一千里的距离开始，六年来彼此纠缠，竟然连一厘米的距离都没有接近，不知道这是否算做造化弄人。那时候我在写给他的信里诉说思念，又在深夜的电话抱怨他薄情，用快递公司寄送情人节礼物，又在ＭＳＮ里吵个没完。远程的爱情让人心力交瘁又欲罢不能。

　　去年终于得空可以去他那里住几个月，就好像两个大孩子在一起过家家，朝朝暮暮的日子美丽得令人叹息。我发现我喜欢靠在他身边睡觉，身体蜷成一团，后背倚在他怀里，那种安全和温暖让我有一种想要２４小时都赖在床上的冲动。当然也有吵闹，但所有彼此愤怒的指责，还有那些口不择言的伤害，都会在我掉泪的一瞬间喊停，他是最最见不得我哭的。有一次和好之后他告诉我，每次我的眼泪一落下，他就觉得我一点错的没有，所有的错误都是他的。于是我偷偷想，那就嫁给这个人吧，还有，以后不要再欺负他了。

　　也许是恋爱的时间太长了吧？渐渐的我也就不那么想念蝈蝈了。很多个晚上，通电话就跟例行公事一样，彼此交代一下今天都做了什么，之后互相说我爱你，晚安。但事实上真正有的只是晚安，爱的感觉已经有点找不到了。不过我一向是能想开的，毕竟谁的爱情能永远保持热度呢？渐渐的变成亲人也好，虽然平淡无聊，但是很稳定，很温暖。后来我常常觉得蝈蝈就像是我身体的一部分，比如手臂，平时有它你不觉得怎样，但若有一天断了，那绝对是痛不欲生的。没错，或许我不再炽热的爱他，但没有他我会痛不欲生。于是我决定嫁给他，为他生一个很像他很像他的孩子，好好过一辈子。

　　结婚之前我很郁闷，可能是婚前恐惧吧，听说每个女人都会有这种症状。每个白天我都在忙碌着筹备婚礼，但到了晚上我就躺在床上细数他有一二三四五条重大缺点，和六七八九十条不应该跟他结婚的理由。我觉得我要崩溃了，世界上每一个男人都比他帅啊，可我竟然只跟这一个男人恋爱就傻傻的要嫁。我给爸妈写了一封很长很长的信，然后收拾包包准备投奔远方的朋友来一场落跑新娘。只可惜当我想到在我一走了之以后，蝈蝈会多么伤心和失望，想到他脸上会出现痛苦的表情——我那种感觉可能就跟他看见我掉眼泪时一样，仿佛什么错都是自己的，而他是那么无辜和可怜。于是我终于明白，这一生恐怕是要与蝈蝈纠缠在一起了。比他优秀的男人有千百个，但能让我心疼的只有一个。

　　当一段爱情修成正果，我不知道未来会怎么样。也许是永永远远厮守一生，也许是半路又会分道扬镳。婚姻真的不能保证什么，我对此毫无把握。但至少我少年时爱上一个人，爱的很认真，没有半途而废。这也算一种成果吧，可以聊以自慰。至于未来的事，自有未来去说。 

　　　写于９月５日　研究生开学以后．

　

　　　最近这两个月，我的人生改变很多，又好象什么都没有改变。

　　7.9--7.22--7.29

    不管你信不信，越美丽的婚礼，其实也越让人疲惫。我的婚礼，我不知道算不算美丽，因为遗憾的事情太多，但是单单就那些追求美丽的过程就已经让我憔悴不堪。婚礼其实很短，精心设计的环节，其实只那么一眨眼就结束。穿着婚纱的时候，我觉得很茫然，根本来不及仔细看看自己婚礼的现场，就是木偶一般的表演，不知道演给谁看。最终所有繁华落暮，我躺在床上对自己说，这一切无论好坏总算是结束了，可以好好睡一会儿，让我睡一会儿吧，明天又是新的一天。

    7.31--8.16 

　　蜜月的旅行，我们一直在最南边穿梭。福建，广东，广西，感受一下完全不同于东北这边的风情，很特别，也很累。到了后来，两个人都很想赶快结束旅行，回家，睡觉睡到天大亮，吃家常菜，躺在床上上网……

　  8.17--9.1 　

    北京不是我的家，虽然也可以睡大觉，可以随意上网呀玩呀，但它还是不是我家。在北京的这半个月里，我的皮肤变的很粗糙，还长了痘痘，也许是水土不服，　也许是北京天气真的太干燥，我觉得自己就像一颗蔫蔫的花，严重缺水，提不起精神。我跟蝈蝈说，我很想回学校，想到要分新宿舍呀，要认识新同学呀，要学新的课程呀，就觉得很兴奋很开心。蝈蝈嘲笑我说：“那你要不要妈妈给你买新书包、新文具盒？”我恼羞成怒，用鼠标砸他。

　  9.2～～

　　终于回家了，这里有我熟悉的一起，大街小巷、校园、同学、家人。于是一切都是妥帖，一切都是恰当。得其所哉，这才惬意。 

  　这张帖子写于７月１０日，送大学同学毕业离校之后．

　　

今天去火车站把最后离开的东坡和阿土也送走了。

跟在北京时送罗勇和月亮一样，心情很闷，闷的要命。

跟东坡告别的时候还好，阿土在一边陪我，而且我也觉得以后在北京可以常常见到东坡，所以还能微笑着告别。等到最后送阿土的时候，我俩隔着栏杆拥抱，互道珍重，我觉得自己已经笑的很勉强很勉强，眼泪在眼眶里转。看看阿土，眼圈也红了。

想想前几天在北京西站，我送罗勇上火车，车上人好多，他让我不要上去了，于是我在站台上看他一点点蹭到自己的座位，艰难的放好行李。我们想隔着车窗说话，但怎么喊也听不见，只好打手机。当时好乱，我现在已经不记得自己跟罗勇都说了些什么，反正都是些絮絮叨叨的叮咛。车厢里开空调使车窗沾满雾水，我怎么也看不清罗勇的表情，怎么也看不清。而等到我从站台又满头大汗的跑回候车大厅，却无论如何也找不到应该等着剪票的月亮，我寻了一圈又一圈，打手机他也不接。西客站里人山人海，当时我感觉不知道是月亮走失了，还是我迷失了，心里焦虑的无以复加，我还没有认认真真的跟他说再见啊。看看时间，他那趟车马上就要开，我心想他一定是等不及先走了，于是一屁股坐在候车大厅的椅子上，半天回不过神儿来。

就在刚才，又是类似的情景，东坡临走时身上穿的还是班服，淡蓝色T恤在剪票的队伍里逐渐消失；阿土在进站台的走廊边上向我挥手，我靠在栏杆上感觉眼泪一滴一滴掉下来。

有些情景真让人受不了，我很明显，明显不是一个心脏坚强的人。回家的路上，脑子里反复出现毕业前夕大家相聚的情景，感觉那些画面瞬间那么近，又倏忽那么远。火车站的嘈杂声被我一步一步抛在身后，只是离别的感觉却萦绕着久久不散。

 

　  这是今年6月18日 发表在校内网主页上的一篇日志，写在大学毕业前夕，同学们一起吃散伙饭回来的时候

 

       毕业前的日子,已经到了用十个手指就可以数的出来那样少.

 

   

     病来山倒。

 

     前一分钟还在厨房里给男朋友做爱心晚餐，转眼间就觉得身体很累，紧接着几乎是迅雷不及掩耳的鼻塞，头痛，再后来咳嗽也不甘寂寞的整夜发作起来。好吧，我供认，本人又一次在与流感的交锋中铩羽而归。
     也许是神经绷的太紧了，琐碎的生活真真令人疲倦。总是没时间去体验悠闲，每天都在忙，偏偏又都是一些小事。“小事”有时的确能令人抓狂，就好像一个乱糟糟的毛线团，越急着解越解不开，可若是放一边不理，毛衣也就没得穿了。想让生活井井有条，于是就得不断应付各种小麻烦。可等你把麻烦都搞定，发现天又一次黑了，一天的时间又过去了，而你原本想做的事一件也没做成。这种感觉十足挫败。
挫败感的积聚让我修炼成一股邪气，它每天在我的体内乱窜无处发泄。终于有一天，它与流感病毒一拍即合共商大事，密谋让我的身体档机。反了反了，内外交困的我终于抵抗不住，一头倒在床上，光荣的成为病号一名。
     病号待遇的规格很高，衣来伸手饭来张口。儿童时期父母太严格没让我做成小皇帝，如今男友倒让我过了一把女皇瘾。虽然擦鼻涕擦得鼻头通红，咳嗽咳得我气管生疼，但男友心痛的表情让我有一种比痊愈还舒服的快感。我太邪恶了，竟然哼哼的愈发荡气回肠，虽说是有病呻吟，但也不能如此夸张。内心深处的良知小小声提出反对意见，denied，抗议驳回。
     最后申诉一句：我病了，真的病得很重。

 

     上帝让我卧床休息，阿门。

   

    前天去西单，买了一条廉价的牛仔裤。顺便，在某家婚纱影楼的门市店交了500块订金。

   

    真的订了婚纱照——不是跟女友逛街时站在橱窗外感叹那些美丽高贵的礼服，或者一时兴起假装成顾客进去侃价——这一次是真的，那付出去的五张大团结可以证明。这是一个开始，无论关于这场婚礼还有多少争议多少怀疑，它毕竟还是要成为现实，多少忐忑和犹豫都在这一刻变得不得不坚定起来。影楼给我的订单上写着：“新郎孙靖国，新娘彭小溪。”

    婚姻可能是人一辈子最大的一场赌博，因为它不只赌上了青春，还赌上一对年轻人对爱情的信任。两个原本不相干的人，要决定永远生活在一起，日复一日年复一年，这个决定要承担的风险，可能在未来的十年之内我都还不能完全明白。二十二岁的我，要做这个决定。

     大家都说婚姻是爱情的坟墓，这话我是相信的。但生命终归是要走向坟墓，所以爱情也终归要走向婚姻。到要死的那一天，你就会理解，其实有一个坟墓是件很幸福的事，最起码比骨灰寄存处密密麻麻的小格子要强太多了——就如同，有一个属于自己的家，比为了体验爱情而孤独终老要幸福的多。至少我这么相信。

     所以我将有个丈夫，就是那个在离我不远的桌上伏案的男人。灯光下他的侧脸忽暗忽明，专注的读书，完全不知道自己的未婚妻正在心绪不定。我不知道这个男人能不能让我依赖一辈子，能不能爱我一辈子，能不能永远不背叛我。但至少我可以确定，即使有一天我们不再相爱，作为我孩子的父亲，他也会是一个可靠的亲人。我只希望哪怕有一天婚姻真的不幸失败，他也能是一个朋友，不爱我也永远不会害我，在我有困难的时候可以伸手帮我——或许这就足够？

    

     嫁给一个人，最重要的不是嫁给他的爱情，而是嫁给他的人格，我想这才是最底线的保障。

 

   2007年1月1日凌晨，北京大雾。

   站在11楼的窗口向外望，北四环，路灯被雾气氲成一片橘红色，仿佛庆祝新年的烟火散散扬扬布满夜空。橘红色的雾暧昧了我的视线，这个原本昼夜都不会安静的城市好像忽然被导演喊“咔”，在新年到来的时候给了我一个意外的惊喜。静谧，很适合辞旧迎新的复杂心境。

   所以，谢谢，这场大雾。

   我和他在窗边。音响里正在放Sting的一首老情歌，雾好像也通过窗子弥散进房间里，跟音乐融合在一起。于是，我们就那样相拥起舞。我靠在他怀里想，也许我们一生就会这样，相互依靠着度过一年又一年。

   在这世上的某一个城市的某一个角落，无论外面的世界喧嚣还是宁静，纷乱还是平和，总会有一扇窗户属于我，会有一盏灯为我而亮，会有一个怀抱让我信任。

   忽然间，若大的京城，甚至广阔的陌生的这个世界，我无所畏惧。

　　如果决定要跟一个人结婚，你是不是应该百分之百信赖他呢？如果你做不到，那还要不要跟他结婚呢？

　　有时候会有这样一种很混乱的状况：你可能完全的肯定自己爱一个人，但你却发现自己无法全然的信任他。你总是忍不住去怀疑和揣测，一丁点蛛丝马迹就会让你神经过敏。你变的像一个充满猜忌的无聊女人，整天如果没有什么事情发生你都不相信，甚至要自己弄出点事来，以填补那些无法让你信任的空白。

　　不清楚这样的心境是不是适合结婚．充满疑虑的女人显然是不可爱的，没有人会愿意做一个疑神疑鬼的妻子．需要的只是每天打一剂强心针，每天提醒自己，相信他，相信他，相信他．或者还有一个方法：那就是看透所有的一切——隐瞒和欺骗，所有的这些迷惑手段——无非是一件人人都会做的事情罢了．成龙说，是男人就都会犯这样的一种错．．．虽然成龙很无耻，但他无耻的倒也坦白．

    今天是感恩节。这是一个基督教节日，我不信基督，但也乐意在这一天提醒自己要感恩。
　　
　　感谢我的父亲，不求回报的为我提供衣食无忧的安逸生活，感谢他一直关注我，关心我，感谢他寄予我身上有限的期望和无限的担忧。
　　
　　感谢我的母亲，在这个世界上是她最真诚的批评我，最温柔的原谅我，最无畏的保护我。　感谢她像朋友一样的理解和信任，并且在任何时候都会耐心的倾听。
　　
　　感谢我的男友，让我体验最甜美的爱情，他总是那么努力想让我开心，包容我的所有任性，安慰我，鼓励我，并且提醒我不要犯错。谢谢他给我的爱和忠诚。
　　
　　感谢我的朋友们，心情好的时候有人与我分享，不开心的时候有人陪我难过，这是何其幸福！我们或许不必常常联系，但任何时候，只要一句话，就能为彼此尽力。
　　
　　感谢我过去曾经遇到过的所有挫折、难堪、苦痛……是这些经历才让我懂得感恩，懂得珍惜身边的一切。
　　
　　更要感谢上苍对我的眷顾，它赐予我太多福气，让我可以拥有这么多这么多的感恩！

　　

　　幸福，

　　

　　有时候　就是心里最最最期望的惊喜，

　　

　　有那么一次　竟然真的就发生了，

　　

　　让人还有点　不敢相信的感觉！
　　

　　亲爱的，谢谢你！

 

 

　　最近有一种很奇怪的感觉，好象我＂爱＂的能力在一点点降低．

　　

　　不再那么投入，不再那么激烈，不再有刻骨的思念和无边的幻想．多长时间没有写信的欲望了？以前包包里随时都揣着信纸，现在连短信都懒得发了．曾经夜夜抱着电话打长途，再困倦也舍不得挂，如今电话还打，只是彼此沉默的时间越来越多，放下电话会觉得完成了一天的最后一项任务：终于可以安然入眠了．看来距离的遥远虽然拉长了我的＂热恋期限＂，但热度终究还是抵不过时间．每天互相问候一下，讲一讲琐事，之后在尴尬的沉默中说，我爱你，再见．

　　

　　人说热恋过去，接着就是平淡的幸福．但我这个人一向喜欢讲实话：这种状况无疑让人失落．哪怕是谁都不怨．虽然扪心自问，我好象也没有很努力的要去维系住那份浪漫，只是跟着感觉走，走啊走，终于走到没感觉了．记得念中学的时候读诗：＂我欲与君相知，长命无绝衰，山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝＂，曾经想女孩子要爱也要这样去爱，才对得起上苍将我生生造一回女儿．如今，呵呵，不知道古诗里的那个女子她的热情维持了记载？

　　

　　不知道热恋的感觉是否也逝去了就不再回来？更不知道这所谓的一去不返是否也有它的意义？就像以前住平房时在家点煤球炉子，刚开始烧的那样旺，火焰向上窜，但最后总是又要用没点过的煤将火焰压下去，让它们静静的，暖暖的燃烧．也许生命中本就承受不了太多的热情，我　也不应该在这上面过于执拗，热恋，见好就收．